遗愿清单？

今天无事可做，我几乎在房间度过了一整天，只趁着曦光与暮色分别出门漫步片刻。照昨天商量好的食谱，母亲备了两餐，我分作四顿慢慢吃，捱到晚上八点，胃里终究还是唱起了空城计——到底是缺了能量和蛋白质，看来明日得在餐食里多添些内容。

昨夜与蚊子的拉锯战实在煎熬得很，天气预报今天有暴雨，所以昨晚闷得像个蒸笼，被子盖上汗津津的，掀了被又遭三两只蚊子多面夹击。整夜就在半梦半醒间与蚊虫周旋，恍惚中不时拍打自己的脸颊驱蚊，直到破晓前才得了一小时酣眠。

天色渐亮，匆匆起床趁还没开始下雨出门散步去了，这基本上已成为我每天雷打不动的晨间仪式，我享受清晨这段独属于我的秘境时光，有湿润清新的空气，和四顾无人的曲径。

故友今天问我「这时候不是该想，假如生命还有最后一天，我有什么未完成心愿，玩儿去啊」，似乎暗示因为我癌症晚期，所以我正走向人生的终结，这种关怀像隔着迷雾的问候，带着世人惯常对生命终章的想象——该迎接壮丽晚霞，该奏响华彩乐章。

我仔细想想，我还真从未产生过这种念头。我后来回到家在心里整理了许久，谈谈自己的想法吧：

首先，我依然相信希望的温度。通过这段时间对这个疾病以及对自身所处阶段的学习，我愈加相信自己还没落入山穷水尽的境地，这也并非现代医学无法应对的绝症，况且我的身体状况也没有糟糕到治无可治的地步。

再者，我并不需要这种「遗愿清单」似的艺术化叙事。经历三十余天的心灵苦旅——从最初用幽默筑起防线，与所有人都侃侃而谈，到否认、怀疑、悔恨，直至近来通过日记寻得安宁，我发现事实上自己更看重日常的宁静和与家人相处的内在精神满足，而非那些被影视剧渲染的「最后狂欢」。

我也从来没有认为生命的价值在于去完成那些「未竟之事」，而更像斯多葛主义所宣扬的，珍视已有，学会与当下共处。人生不是只有走遍千山万山才有意义，清晨与呼哧带喘跑步的孩童擦肩，傍晚感受微风亲吻黄昏，也算得上是庄重的生命仪式哇。

最后，选择不论对错。过去也许没有做对的选择，但我现在仍有得选。我不止一次想起弗罗斯特诗中覆满落叶的岔路，世人常执着于「未选择的道路」，却忘了每条路上都生长着独特的月光。人生的意义不在于选择本身，而在于如何与选择带来的不确定共处。无论是热烈追逐未竟之梦，还是安静地凝视穿行在高楼之间的片片云彩，都是我对自我生命的诚实回应。

我现在只想按照自己的意愿存在，诚恳地活在属于自己的呼和吸之间，不必强迫自己符合他人对「精彩谢幕」的期待，表演社会期待我演出的剧本。

老妈最近一直说，诸事发生，皆有利于我。

我相信，此刻的平静对我而言已足够，这是最好的答案。

晚安。