如何接受赞誉？

刷到一条微博，说很多人不太会处理别人的夸赞，要么故作冷酷，要么装作没听见，要么过度接受、翘尾巴。博主说，“接而不受”就好了，收着，往心里去一点，也别去太远，过度接受、沉溺其中，翘尾巴上天，也容易迷失自我。

讲得挺有道理的。不过就自己亲身体会而言，我的处理方式也许会比这个更积极一点。

事实上，我观察过，大多数人面对夸赞，本能反应基本都是立刻反弹：“没有没有”“哪有你说的那么好”“别夸了哦”“你这是捧杀哈！”……表面上十分谦虚，我自己也经常不自觉这样回应夸赞。但下来仔细想想，这当中带点虚伪、还带点自我防御。

这样的反应是错的吗？倒也未必。有时候对方确实只是客套，你当真了反而尴尬；有时候你确实还没准备好，突然被一句夸赞架到高处，本能地就想下来。人给自己留点余地，不算什么问题。

再说，我们小时候不都是浸润在这样的教育氛围下过来的嘛。从小就接受谦虚礼貌的言传身教，好像别人一夸你，你不立刻否认一下，就显得不够谦虚，不够稳重，甚至说这小孩有点飘。

但我现在已经逐渐不那么想了。

我的处理方式是：有人夸我，我不会客套，也不扭捏，不急着谦虚，先坦诚地、大大方方接受。

我想的是，既然别人夸了，就让这份夸奖自然落在身上，砸不死我。不用立刻把别人的善意挡回去，也不急着否认，证明自己其实不配（即便真的不配）。

这是第一层，允许自己被好意触碰。

**接下来是第二层，接受赞誉，但不把赞誉误认为全部的自己。**别人夸了自己，开心之余，把这份夸赞视作起点。它让你明白，原来自己身上也许真的有某个地方被别人看见了。既然如此，那就沿着这个方向继续走，不断努力提升自己，最后让实力稳稳匹配上这份赞誉。

不要忙着自卑，也不要因此而自大。

因为夸赞是很短的事，你既不会因为别人没夸你就变得更糟，也不会因为别人夸了你就立马变得更好。在那个短暂的时刻，你就是你。

接下来呢？我会这么做。举个例子吧：

研二刚开学，班里辅导员老师想找个同学为新进校的研一学弟妹们分享在校的生活学习经验，但班级群里迟迟没有同学响应。我当然也不是那种会主动给自己找“麻烦”的人。最后老师问了一圈问到我，说能不能由我去给新同学们分享经验。我没有任何推辞，爽快答应了。

我学习最好吗？我最有资格吗？

并没有。

我的成绩在进校时刚好不上不下，第19名，第一学年结束时绩点也不在全班前列。按理说，我比起那些真正学习好的同学，并没有资格。

只是我没有犹豫和推辞，一股脑投入到收集素材、整理信息、制作PPT上去了，最后也还算完满地讲了下来。

再举个例子吧。

以前老旅游的同事应该有印象，有一年庆七一文艺活动，每个人都要上台表演节目。我被安排和单位里其他女生一起跳一段民族特色舞蹈。

但我实际上算不上会跳舞的人，却依然爽快接受，配合她们认真练舞。正式表演时，即便我步伐蹩脚、双手无处安放，引得台下阵阵哄笑，我也尽情享受了那个舞台。

我还想到一个例子。

朋友们夸我声音好听，常在聚会上起哄：“铧柃，你声音好听，唱首歌给大家助助兴啊！”我也从不扭扭捏捏推脱，而是大大方方的唱出来。

我真的唱得很好吗？

我在文旅部门啊。这部门别的不敢说，遍地是形象棒、气质佳、声音好、能歌善舞的狠角啊。我算老几啊？

这就涉及到我想说的第三层：忘掉自我，进入一种角色。

别人夸你成绩好，建议你去分享学习经验；别人说你唱歌好听，起哄让你当众唱歌；就算别人让你去做你实际上不太拿手的表演，比如我的蹩脚舞步。

在这种时候，都先忘掉自我。

别在意自己行不行。因为假如你一直推脱，不停说“没有没有，我成绩不好\唱得很差\不会跳”，场面反而会变得别扭和难看。

大多数时候，这种场合都没有那么生死攸关。

听你分享，未必是要你做细致全面的学术报告；听你唱歌，未必是要进行一次严肃的声乐鉴定；看你跳舞，也未必期待你跳出迈克尔杰克逊的水准。

这个时候，你接受并进入这个角色，开心地分享、唱、跳，其实是在回应朋友们的善意，在维持一种轻松的关系流动。

但是，要注意，这并不是鼓励大家就大大方方去出丑就好了。

面对这种时刻，我会想：既然朋友觉得我是一个唱歌好听的人，那么一个真正唱歌好听的人，在这种场合会怎么做？然后倾尽自己所学所能，把别人赋予我的这个角色，用心用力演好。

别人递过来的不只是正面评价，更是一个位置。你得尽力接住那个位置，而不是去砸场子。

因此这也是我想说的第四层，尽力扮演好这个角色。

说一千道一万，当别人真诚地相信你有某种好特质，为什么不先相信一下他们的眼光，然后用更大方的方式回应这份相信？

以上就是我面对夸赞的个人处理方式。

其实，一个人不需要24小时都配得上别人给出的好评价，才有资格接受那句评价。我们可以一边知道自己没有那么好，一边大方接受别人说我们好。这两件事并不冲突。

不过，既然接受赞誉时是在扮演角色，就应该清楚这是“扮演”，并非说我就已经是那个完美的样子。

因为知道自己在扮演，才既不会被夸赞冲昏头，也不会被那个只有自己看得见的真实自我所困住。

角色是流动的，我可以进入它，也可以离开它。离开它，才看得见自己和角色之间的差距，也才有机会通过努力弥补，最后让自己成为那个角色，而不再是扮演。

说到底，还是“自我”在作祟。

表面看自谦是降低自我，是放低姿态。认真想想，自谦恰恰反映出太把自己当回事。害怕自己被高估、害怕下次表现不好、害怕以后配不上这个夸赞，害怕夸赞背后的期待。

多少带点自恋。

人还是多一些“无我”好啊。持“无我”之见的人，不会觉得失败会伤害到自己，不会在意“别人眼中的自己”，也不会抱住那个固定的自我不放，好像一句夸赞就会把自己架到一个必须永远维持的位置上。

就我来说，夸赞来了，就真心领受。分享对学弟学妹有用，自然更好，没用，其实他们也不在乎；唱得好自然好，唱跑调也仅仅跑调而已。它们都只是某个时刻发生的事，不会变成对“我这个人”好坏的最终判决。

心理学上有个概念叫“自我实现预言”，想想挺有意思的。

你选择领受一份夸赞，可能就会不自觉地朝它努力，唱得更多、写得更多、更愿意去试。久而久之那句夸赞可能就不再只是别人随口说的一句话，变成你的稳定特质。

反过来其实也一样。

你总是急着谦虚摆手，说：“没有没有，我不行，我不配，我只是运气好。”说得越多，你越不会认真去发展它，那个原本可以生长出来的新特质，也就真的消失了，毕竟你自己都说了，你不配。

大方接受和过度自谦，本质上都是预言的自我实现，全看你把“自我”摆在哪里。

我们这一代人，很多是在“批评是为你好”的环境里长大的。

一张嘴就是挑毛病，被夸了反而不自在。别人真诚说一句好，我们第一反应是惶恐和警惕：他是不是话里有话？是不是另有所图？是不是在给我戴高帽？

我也是到前几年才慢慢明白：大大方方承认自己的好，并算不得傲慢；战战兢兢否认自己的好，也没那么高尚。

所以，下次有人夸你，别急着摆手。

不妨先大方收下，然后问问自己：如果我真的就是那个人，我接下来会怎么做？

进入那个角色，演好那场戏。扮演不全是假的，很多时候，人就是在一次次进入某个角色之后，慢慢长出那个角色需要的东西。

演着演着，你会发现——

你已经不只是扮演那个人了。